(Escrito por um jogador do São Paulo) O diário de bordo do busão da virada

[Fonte:http://globoesporte.globo.com/sp/blogs/especial-blog/torcedor-do-sao-paulo/post/o-diario-de-bordo-do-busao-da-virada.html>

Tive acesso ao diário de bordo escrito por um jogador do São Paulo depois da fatídica viagem de ônibus, após a derrota por 2x0 para a Chapecoense. Vocês logo vão descobrir de quem se trata.

Acompanhem o relato:
"A gente foi pra Chapecó e tomou mais uma piaba no campeonato. A zica tá instaurada e a prova disso é que pra voltar, foi um tremendo de um périplo (quando joguei em Portugal, aprendi essa palavra que eles usavam quando tavam falando das navegações dos portuga que vieram parar aqui no Brasil e nunca esqueci). O Pinotti chegou avisando que o nosso vôo foi cancelado e a gente ia ter que chegar em São Paulo de busão. Mais de 12 horas de viagem naquelas poltrona apertada, céloco, isso que é má fase, tio.

Lá pelas 8 da manhã, a gente saiu. Um mais quieto que o outro, todo mundo com seu fonão no ouvido, cada um escutando seu som. O Jucilei caladão no louvor gospel, o Petros trincando no Aviões do Forró, o Tavares na funkzera. Aliás, é firmeza total esse moleque. É uma disputa saudável pela posição ali, apesar de eu não ter jogado um minutinho sequer desde que cheguei no São Paulo.

Cada um foi sentando numa poltrona e, antes do motorista dar a partida, o Dorival chegou lá na frente e pediu a palavra:

- Viemos aqui esperando uma situação contra a Chapecoense, mas infelizmente não conseguimos criar uma condição de escapar do fundo da tabela. O primeiro tempo não foi tão ruim, mas não é o bastante pra um clube como o São Paulo.

Todo mundo abaixou a cabeça, o Pratto acenou concordando. Tava puto da cara, ele, tomando um chimarrão a viagem inteira.

- Massss... Não adianta muita coisa remoer o passado nem ficar se lamentando. Isso aqui tem que ser o divisor de águas, entenderam?

Mó silêncio no busão. O Gómez fez uma cara de quem não fazia a menor ideia do que era "divisor de águas", mas acho que o Rodrigo explicou, com uma ajuda do Buffa. O Dorival, antes de sentar, só falou:

- Nessas próximas 12 horas, só vou estabelecer duas únicas regras: nada de celular e nada de fone de ouvido. Acho que isso pode criar uma situação interessante pra nós. Certo? Entendido?

Vou ser sincero: os cara não gostaram muito não. Responderam com um "Entendido" meio chocho. Mas eu fui uma vez num bar lá em Lisboa e na parede tinha escrito uma parada tipo: "Não temos wi-fi, conversem entre vocês". Tem quem ache zuado, só que eu achei maneiro.

O motorista deu a partida e a primeira hora de viagem saindo de Chapecó foi um silêncio total, que só foi interrompido pelo ronco do Arboleda, que parecia um motor. Os cara tudo começaram a zuar, os outros acordaram. O Nem, que não sorria há uns 2 meses, gargalhou, mas não deu pra gravar vídeo nem postar no Insta porque o celular tava proibido.

De repente, o Cícero, o Giba, o Sidão e o Bruno deram uma empolgada arriscada e começaram a cantar meio baixinho:

- Tooooda vez que eu cheeeego em casa, a barata da vizinha tá na minha caaama...

E todo mundo meio que acompanhou:

- Toda vez que eu chego em casa...

Os gringos claro que não conheciam Só Pra Contrariar, mas o Petros ousadão já foi logo perguntando:

- Diz aíííí Dorival, o que cê vai fazeeeer?

Deu pra ver que o professor até pensou em ficar bravo, mas riu, pensou e entrou na brincadeira:

- Eu vou comprar um sal grosso pra me defender!

- Ele vai dar uma salgrossada na barata dela, ele vai dar uma salgrossada na barata dela!

Aí ficamo nessas até que o Pinotti falou:

- Já tamo perto do Paraná. Em 10 minutos, vamos parar no Graal pra fazer um lanche. O Graal que meus amigos juram que quer dizer "Grupo Alimentício Augusto Liberato", e pertence ao Gugu, aquele apresentador, sabe? É, pessoal, tem muita coisa que a gente morreria sem saber.

Ninguém deu muita bola. O Rodrigo Caio quis entrar na Wikipedia pra conferir se era lenda urbana esse papo, mas o celular tava vetado. A gente parou no tal do Graal, rapazeada comeu uns sanduíches, pizza, salgadinho, o Lucas Fernandes, o Shaylon, o Douglas e o Renan tavam arrastando. Araruna pediu uma Coca Light e foi aloprado. O Wesley não tava nem aí, tá ligado, já foi logo pegando uns 4 espetinhos de frango, tava faminto o bicho. A gente voltou pro busão pra seguir viagem.



Eu tava crente que todo mundo ia dormir, mas a zuera quando começa é difícil parar, e o pessoal puxou um:

- O Cuuuuueeeva roubou pão na casa do João

Ele, lá no fundão, com aquele sorriso maroto demais, respondeu:
- Quien, yo?
- Você!
- Yo no
- Então quem foi?
- Fue Wesley!
- O Wesley roubou pão na cas... Eita, quedê o Wesley, mano?

Ficaram procurando, procurando e descobriram que ele teve um desarranjo lá no Graal e esqueceram ele no banheiro. O motorista fez o retorno e buscou o Wesley, que foi devidamente zuado pela rapazeada.

- Eeee esse intestino, hein Wesley?, o Pratto falou, na sua primeira e única risada a viagem toda.

No fim, já de tarde, um diretor lá conseguiu arranjar um vôo direto de Curitiba e a viagem nem foi tão longa assim. Engraçado que naquele tempo todo dentro do busão, ninguém falou do jogo, mas a impressão é que mesmo assim a gente só pensava naquilo. Ficou no ar a certeza de que contra o Vasco a gente jogaria melhor, as coisas iam dar certo.

Chegando em São Paulo, o Dorival falou pra mim:

- Edimar, Edimar, quarta-feira nós vamos criar uma condição de uma linha defensiva mais sólida e você vai ser titular. O Júnior vai descansar, tá precisando.

- Claro, professor. Tô preparado pro que precisar.

E de passagem ali no desembarque, eu ouvi o seu Leco cochichando com o Pinotti alguma coisa sobre um tal de Profeta que ia chegar na quarta-feira. Não entendi direito, não sabia que ele era religioso, mas qualquer coisa que venha pra nos ajudar tá valendo.

Eu vou dar o meu melhor contra o Vasco. Vou lembrar de levar um pouco de sal grosso e jogar no vestiário. Quem sabe, né?"

E assim foi, Edimar. E assim foi...

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