Piadas Sobre Os Rivais!?

EINSTEIN VOLTA À TERRA

Sim, Einstein voltou à Terra e veio parar em São Paulo. Como o nível da educação tupiniquim não está lá essas coisas, resolveu perguntar o QI de cada pessoa antes de iniciar uma conversa, para poder adaptar-se ao nível de cada novo interlocutor. No primeiro que encontrou na rua, foi logo perguntando:
- Com licença, qual é o seu QI?
- 280
E o papo rolou sobre física quântica, biotecnologia e outros assuntos desse tipo. Veio, então, a segunda pessoa:
- Qual é o seu QI, por favor?
- 155
Einstein baixou um pouco o nível da conversa e o papo rolou sobre política e economia. Mais tarde, chega um magrelo com gorrinho preto na cabeça. Einstein se aproxima e indaga:
- Qual é o seu QI, por favor?
- Num passa de 12, seu dotô...
Einstein coçou a cabeça e se adaptou ao nível do moço:
- E aí, mano, como anda o Timão?!?



Piadas

CIMENTO

- O que você precisa quando tem cinco corintianos num poço enterrados com concreto até o pescoço?
- MAIS CONCRETO!!!

PLACAR

- Porque o placar do estádio do Corinthians nunca funciona?
- Pra quê??? A torcida deles é analfabeta...

SEMELHANÇAS - 1

Qual é a semelhança entre um corintiano e um recém-nascido?
- Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.

SEMELHANÇAS - 2

Qual a semelhança entre um corintiano e um espermatozóide?
- Apenas UM em cada 3 milhões se torna ser humano.

ATROPELAMENTO

Se você está num carro e tem um corintiano andando de bicicleta, por que você não atropela?
- Porque a bicicleta pode ser sua.

NO AÇOUGUE

O açougueiro abriu seu estabelecimento e um jovem com a camisa do São Paulo entra e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Sim, uns 12 quilos.
- Embrulha tudo que eu vou levar.
Cinco minutos depois entra um jovem com a camisa do Palmeiras e pergunta:
- O senhor tem toucinho?
- Tenho.
- Embrulha tudo que eu vou levar.
O açougueiro ficou mais do que feliz e estava contando a grana que faturou em 10 minutos, quando entra um outro jovem com a camisa do Corinthians, gorrinho da Fiel e tudo mais, que pergunta:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim.
- Então levanta porque isso é um assalto...

UM QUILO DE CÉREBRO

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um homem fazendo grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores que tem em oferta. O canibal, então, pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de são-paulino?
- Trinta reais o quilo.
- Humm! E tem de palmeirense?
- Sim. Oitenta reais o quilo, mas é da melhor qualidade.
- E de santista?
- Tem também. Produto raro, cem reais o quilo, e demora mais para fritar.
- E de corinthiano?
- Também temos. Só que custa quatrocentos reais o quilo.
- O quê?!? Mas corinthiano é o que mais tem por aí. Como pode ser tão caro???
- Ora, pois, você por acaso faz idéia da quantidade de corinthianos que é preciso juntar para se conseguir um quilo de cérebro???

EINSTEIN VOLTA À TERRA

Sim, Einstein voltou à Terra e veio parar em São Paulo. Como o nível da educação tupiniquim não está lá essas coisas, resolveu perguntar o QI de cada pessoa antes de iniciar uma conversa, para poder adaptar-se ao nível de cada novo interlocutor. No primeiro que encontrou na rua, foi logo perguntando:
- Com licença, qual é o seu QI?
- 280
E o papo rolou sobre física quântica, biotecnologia e outros assuntos desse tipo. Veio, então, a segunda pessoa:
- Qual é o seu QI, por favor?
- 155
Einstein baixou um pouco o nível da conversa e o papo rolou sobre política e economia. Mais tarde, chega um magrelo com gorrinho preto na cabeça. Einstein se aproxima e indaga:
- Qual é o seu QI, por favor?
- Num passa de 12, seu dotô...
Einstein coçou a cabeça e se adaptou ao nível do moço:
- E aí, mano, como anda o Timão?!?

SÃO-PAULINO ATÉ MORRER

Era uma final contra a Porcada, o Morumba estava lotadíssimo e o sujeito já tinha dado duas voltas na arquibancada azul e não achava um lugar para sentar. De repente, se depara com um lugarzinho vago e corre para ocupá-lo. Empolgado, vira para o homem ao lado e vibra com a própria sorte:
- Um jogo desses e tive a sorte de achar esse lugar vago!
- Não foi sorte, não. É que esse lugar é meu e de minha mulher, a gente vinha em todo jogo do Tricolor desde que casamos, em 1970. Agora ela morreu e o lugar ficou vago.
- E porque o senhor não deu o lugar para um amigo ou um parente?
- Ninguém quis vir, estão todos no funeral.

DESPERDÍCIO

O que é uma Kombi com um corintiano caindo num precipício?
- Um desperdício. Numa Kombi cabem 12...

MÃE... SÓ TEM UMA!
A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema "Mãe... Só tem uma". No dia seguinte, todos na sala e ela chama o Giovani, palmeirense, para ler sua composição. E o Giovani:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vicky no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... Só tem uma.
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou então o Charlles São-Paulino, que já foi logo lendo a dele:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei, senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... Só tem uma.
Mais aplausos. A professora deu dez para ele também e chamou o Micuím Coisa-Ruim, o corintiano:
- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama aos berros, trepando com um negão que é o traficante mais pior de ruim do morro. Ela gritou para mim: "Micuím, seu coisa ruim, vai lá na geladeira e traz duas cervejas". Aí, eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe... Só tem uma!!!"



O PESADELO
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou vesgo. Acho um passaporte e descubro que sou argentino. Não pode ser, meu Deus! E me sento inconsolável em uma cadeira! Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, tudo bem, pois com essa história de Aids...
"Foi você quem pegou a minha seringa com a branquinha líquida?", perguntou meu namorado. Oh, Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicômano e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Oh, não!!! Não tem cabelos para arrancar, sou careca!!!
Toca o telefone. É meu irmão: "Desde que mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho, sua bicha!" Pronto: sou vagabundo e estou desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque... sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz: "Amor, olha só que boa notícia: ganhamos do São Paulo ontem à noite!"
Ah, não, aí é demais!!!!! Vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, mudo, maneta, cardíaco e favelado eu agüento... mas corintiano NÃO!!!!!!!!



AS LEIS DE DEUS

Quando Deus fez o mundo, decidiu dar duas virtudes para cada povo. Aos americanos, lhes fez equilibrados e respeitosos das leis; Aos alemães, tenazes e estudiosos; Aos japoneses, trabalhadores e pacientes. Quando chegou a vez dos brasileiros, Deus disse ao anjo que anotava suas recomendações:
- Esses serão inteligentes, honestos e corintianos!
Quando terminou de fazer o mundo, o anjo lhe chamou a atenção e disse:
- Santo Pai, o Senhor deu a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos brasileiros o senhor deu três virtudes. Isso não fará com que eles prevaleçam acima dos outros povos?
- Xiii, é verdade! Precisamos corrigir isso. A justiça é um a lei divina. De agora em diante, o povo brasileiro conservará essas três virtudes, mas, para não prevalecer sobre as demais nações, cada brasileiro só poderá ser contemplado com duas dessas virtudes ao mesmo tempo.
E assim foi feito. É justamente por isso que, desde a criação do mundo, o brasileiro que é corintiano e honesto, não pode ser inteligente. O que é inteligente e corintiano, não pode ser honesto. E o que é honesto e inteligente, jamais poderá ser corintiano.



A REDAÇÃO NA ESCOLA

A professora chegou para a classe e pediu para que os alunos escrevessem uma redação com a palavra "óbvio". No outro dia a professora perguntou para os alunos:
- Quem quer ler a redação que eu pedi ontem?
- Eu, professora!
Levantou um garotinho com uma camisa do São Paulo, rolex no braço, roupa de marca e começou a sua redação.
- Bem, professora, hoje o mordomo me acordou, depois desci para tomar o meu breakfast, olhei pela janela e vi a minha piscina olímpica. Chegando na garagem, vi uma Ferrari. É óbvio que o meu pai foi trabalhar com a Mercedes.
- Parabéns!, vibrou a professora.
- Eu também fiz minha redação, professora!, levantou-se um garotinho com uma camiseta do Palmeiras, sem muitas coisas chiques. E começou a contar a sua história:
- Hoje minha mãe me acordou, fui tomar um café com leite e pão com manteiga, olhei pela janela, não conseguia ver muita coisa, pois os prédios atrapalhavam. Quando estava saindo , vi o meu pai voltando com cara de triste... É óbvio que ele foi procurar emprego e não encontrou.
- Apesar da história ser triste, parabéns pela redação!, disse a professora.
Naquele instante, levantou-se um garoto usando a camisa do Corinthians, maltrapilho, sujo, usando Havaianas e um shortão de pedreiro rasgado do lado.
- Eu também quero contar minha história!!!!
- Então, pode começar!, disse a professora com uma cara de susto , já que quase nunca via aquele moleque na escola.
- Bem, madama, hoje eu acordei com tiroteio no morro, fui tomar café e fiquei com fome, porque não tinha nada mesmo. Olhei pela janela, vi os ômi subindo o morro trocando tiro. Quando estava saindo, vi o meu pai com um jornal de baixo do braço. É óbvio que ele foi cagar, pois é analfabeto de pai e mãe!

Mande as suas!!!!!!

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