Top 10 estilos de torcedores insuportáveis

1 – Torcedor “to nem aí”
O torcedor “to nem aí” representa a pior figura dos estádios mundiais. É aquele cara que quando o time está bem, zoa até os ancestrais da idade média dos rivais, mas quando o time está mal fica falando que não liga para futebol, que os jogadores só se importam com dinheiro e não têm a menor consideração pelos clubes. Todo mundo conhece alguém assim, não adianta negar. Geralmente, ele é o primeiro a te mandar aquela mensagem zuando por uma derrota do seu time e o primeiro a ficar offline uma semana no Facebook após o time dele sofrer uma eliminação ou uma goleada.

2- Torcedor pessimista
“Olha lá, olha lá, agora esse goleiro nosso entrega esse jogo, pode anotar aí. Falei que ia tomar, tomou! Eu disse que ia perder! Esse time é ruim demais! Não tem jeito. Enquanto não tirar essa diretoria, esse treinador e mudar todo o elenco não dá não! É tudo mercenário, tudo safado. Esse ano tá mais pra gente cair pra segunda divisão mesmo, viu!?” Quem não conhece alguém assim? Se bobiar, até mesmo você se identificou com essas frases. Ok, existem momentos em que qualquer torcedor se vê desiludido e expressa essas opiniões, mas alguns se concentram exclusivamente em gorar o próprio time! Quer um conselho? Se não é para ajudar, não atrapalha! Sai pra lá coisa ruim!

3 – Torcedor “meu time é o melhor do mundo”
Torcer é algo que desperta emoções e coloca a racionalidade em segundo plano. Mas alguns torcedores exageram na paixão e na ausência da razão. Todos nós temos noção dos melhores clubes do Brasil e do mundo, e sabemos mais ou menos em que posição seu clube de coração se encontra nessa hierarquia. Entretanto, esse tipo de torcedor não tem esse mesmo discernimento. Ele acha MESMO que seu time é melhor que o Barcelona, Real Madrid, Manchester United, etc, e tenta comparar o incomparável, acreditando na própria mentira. É um caso típico de psicopatia. Sim, esses torcedores podem ser comparados a psicopatas.

4 – Torcedor tudo que a diretoria faz é uma porcaria
A diretoria acaba de contratar o melhor jogador do sistema solar, mas esse torcedor ainda permanece insatisfeito. Diz que o jogador deve estar contundido, que vai ganhar dinheiro demais causando intriga no grupo, fala que o craque não pode jogar sozinho ou que a contratação significa que a diretoria vai vender meio time na próxima semana. É a tal intriga da oposição! Esse cara pensa sempre pelo lado ruim e é daqueles que se a mulher quiser uma inovação na hora H, ele não vai gostar e vai querer saber onde ela aprendeu esse tipo de safadeza.

5- Torcedor tudo que a diretoria faz é uma maravilha
Esse torcedor é oposto do anterior. Ele fala mal de um jogador do clube adversário a vida inteira, mas basta o seu time contratá-lo para mudar de opinião milagrosamente. É um espanto. O cidadão acredita de coração que o jogador contratado de um time da segunda divisão do campeonato do Acre pode ser uma grande aposta e/ou revelação, mesmo ele tendo 32 anos, 9 cirurgias no joelho esquerdo, problemas com álcool e 14 filhos de 12 mulheres diferentes. E ainda somos obrigados a ouvir: “Vamos com calma, deixa a diretoria trabalhar!”.

6- Torcedor pegajoso
“Fala, mas num cutuca não!” é uma frase-chave que deveria ser conhecida e respeitada por vários torcedores de futebol. O camarada não te conhece, não tem intimidade com você, não sabe seu nome, mas é só o time dar um chute na trave para ele esboçar um abraço. Se for gol então, saia de perto, pois ele certamente te abraçará com vontade, e em alguns casos vai te dar uma beijoca na testa para completar a inconveniência. Sem contar quando a criatura está suada, com copo de cerveja na mão e gritando no seu ouvido, aí é demais! Esses momentos até que são válidos na finais de competições importantes ou em gols decisivos, porque você nem vai lembrar que acabou de abraçar um cara peludo, suado e que não toma banho desde que Dom Pedro I proclamou a independência do Brasil, tamanha euforia.

7- Torcedor de radinho(em bar, etc)
Se você é daqueles que vão para um bar assistir os jogos de futebol e coloca o fone de ouvido para acompanhar a partida pelo radinho, saiba que você é insuportavelmente chato! Se é para assistir, então contente-se com as imagens e com a narração da TV. Ou então, não se manifeste! O torcedor quer saber se foi gol no momento exato em que a bola ultrapassa a linha da meta. Sem essa de gritar, comemorar, dar soco na mesa, quando a TV ainda mostra o jogador dominando a bola no meio de campo, sem nenhuma intenção de chutar a gol! Se liga, meu amigo. Ou melhor, desliga essa merda desse radinho e não atrapalha a emoção do futebol! Gritar ou reclamar o gol antes de acontecer na televisão, é a mesma coisa de contar o final do filme na fila do cinema. O pior é que tem gente que faz isso e ainda fica com cara de espertinho, se sentindo o fodão, porque sabia o que ia acontecer no lance. Ah vá pra pqp.

8- Torcedor “senta aeeee!”(em estádio de futebol)
Estádio lotado e tem sempre aquela turma do “senta aeeeee!”. Tudo bem que se você pagou o ingresso, tem todo o direito de querer sentar e assistir confortavelmente a partida. Acontece que na prática isso não funciona e você já deveria saber disso. Eu aposto que sua casa tem um sofá enorme para você sentar, deitar, e fazer o que achar mais cômodo. Acontece que na arquibancada não funciona igual na sua casa em que sua esposa ainda traz a cerveja gelada e a pipoca quentinha para te agradar. As pessoas querem ver o jogo e por vezes elas só conseguem isso se ficarem em pé. Portanto, fique em pé também, ou então, abunde-se no seu maldito sofá confortável da sua casa e seja muito feliz longe do estádio!

9- Torcedor treinador-narrador (fala demais, dá instuções e comenta o jogo todo)
“Toca, toca lá, vira o jogo, atrás, atrás, olha o cara livre lá no alto, ô juiz, marca a falta safado, cadê o amarelo, esqueceu no vestiário? Tem que marcarrrrr, olha o lateral passando, olha o centro-avante deles livre do lado direito. Ô fulano, tá dormindo? Toca e aparece pra receber! Valeu cara, valeu!!” Esse é o típico palpiteiro, que adora dar ordens, conselhos, tenta motivar o time, pressiona a arbitragem, coloca pilha nos jogadores e não dá sossego um minuto sequer. Geralmente fica em pé, escorado na grade que separa o gramado e grita tanto que volta para casa sem voz. Ele jura que naquele lance do gol, foi ele quem avisou pro meio campo explorar o lado esquerdo do ataque. E claro, se tivessem ouvido ele não teriam deixado o zagueiro adversário livre na hora do escanteio para marcar o gol.

10- Torcedor profeta
Esse é o torcedor que sempre profetiza as coisas depois que elas já aconteceram. Não entendeu? Pense em um amigo que acha que entende tudo de futebol. Pois então, se por um acaso o Barcelona enfrentar o XV de Jaú e, por um desses fenômenos da natureza, o time catalão perder, ele certamente vai dizer que já previa isso. É o típico camarada que leva a plaquinha no estádio pra ser filmado na Globo com a frase “Eu já sabia” depois que seu time venceu uma partida. Antes do jogo terminar o cartaz fica guardadinho, é claro. São também os torcedores Régis Rosing, que antes de todo lance, todo escanteio ou bola lançada na área já vem logo dizendo: “Agora é gol!”, e obviamente, vão acertar alguma vez e exclamar: “Eu não disse que ia ser gol?”.

E pra vocês qual os piores?

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